Как правильно общаться с неприятным тебе человеком! Психологические приемы. Решение конфликтных ситуаций

На духовном пути серьезный кандидат в ученики не допускается до ученичества до тех пор, пока он не научится выстраивать свои взаимоотношения с людьми, по возможности избегать конфликтов и правильно вести себя в случае, если конфликт все же произошел. Искусству предотвращения конфликтов и умения отражать агрессию посвящены многие книги духовной тематики. Особенно важной и недостаточно подробно освещенной темой является тема энергетической составляющей любого конфликта.

Человеческая жизнь - это постоянное взаимодействие с себе подобными на психологическом, психоэнергетическом или духовном уровне. Люди постоянно обмениваются мыслями, чувствами, энергиями, волевыми импульсами. Общение может быть приятным и неприятным, легким и трудным, глубоким и поверхностным. Приятное, комфортное общение напоминает поглаживание, люди слегка соприкасаются своими личностными, тонкими и духовными структурами, практически не меняя их. Глубокое общение обычно связано с душевной искренностью и сердечностью, энергии которых иногда проникают в самую сердцевину человеческого существа, обогащая и меняя его. Неприятное и дискомфортное общение тоже может быть поверхностным, но чаще бывает тяжелым и глубоким. В первом случае его негативные последствия проходят достаточно быстро. Следы травм, психологических "тычков", уколов и отрицательных переживаний не могут оставаться в сознании слишком долго. Но во втором случае тончайшая душевная ткань приобретает шрамы, которые излечиваются очень медленно. Действия и поступки человека, наносящего другому удары на психологическом, психоэнергетическом и духовном уровне, можно считать нападением. Оно в свою очередь может быть осознанным и неосознанным, достигать цели и не достигать, не переставая от этого быть нападением. Ответные действия и поступки человека, отражающего удары, следует считать защитой. Она тоже может быть осознанной и неосознанной, успешной и безуспешной.

Трудно отделить обычное человеческое общение, построенное на обмене мыслей, чувств, энергий, волевых импульсов, от общения и взаимодействия, построенного по логике нападение-защита. Мы, сами не замечая того, всегда немного нападаем на нашего ближнего, а он постоянно защищается. Перетекание энергии из оборонительного в наступательное состояние и обратно происходит в человеческом обществе всегда. Но редко кто воспринимает этот живой обмен энергиями и чувствами как нападение и защиту. Такие определения возникают только тогда, когда психологическая "температура" общения достигает определенного уровня, когда эмоционально-волевые импульсы, которыми обмениваются люди, становятся агрессивными и приводят к энергетическим потерям, когда от подобного общения человек отклоняется от духовного пути и теряет связь с Высшим Началом. Не всегда легко проследить, как обычное общение, предполагающее столкновение интересов и легкую борьбу, постепенно трансформируется в войну с антагонистическими противоречиями.

Каждый может вспомнить случаи, которые он наблюдал в жизни. Вот люди начинают с безобидных шуток и веселого юмора, затем соскальзывают на едкую иронию, и в итоге все кончается взаимными оскорблениями. Нормальный рабочий спор в коллективе, начавшийся как свободный обмен мнениями, превращается в словесную потасовку и общий гвалт. Шутливое ворчание молодых супругов постепенно переходит в выяснение отношений и завершается полным разрывом. Пути развития конфликта, сопровождаемые агрессивным нападением и болезненной защитой, поистине неисповедимы. Никто заранее не знает, когда дремлющие энергии агрессии и рефлекторной привычки защищаться прорвутся наружу. Но сама логика человеческих конфликтов и столкновений показывает, что нападение и защита в каком-то смысле составляют глубинную основу жизни. "Война - мать всех вещей", - говорил Гераклит. В сфере человеческих отношений такая война может иметь две фазы - латентную, скрытую, когда люди безобидно пикируют словами и корректно отстаивают свою точку зрения, в результате чего рождается истина и развивается жизнь; и явную, открытую, когда один начинает нападать так, как ему хочется, а другой обороняется так, как умеет. Это не значит, что любая латентная фаза подобной войны и любое противоречие должны обязательно закончиться взрывом и перейти в фазу открытого противостояния. Истинная защищенность состоит в том, чтобы уметь гасить эти взрывы еще в зародыше. Просто необходимо знать человеческую природу во всей ее глубине и понимать, что столкновение может произойти в любой момент, если не предпринять необходимые меры.

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приемов и примеры ситуаций с их решением. К тому же если вы хотите обучиться азам эффективной коммуникации и научиться легко достигать взаимопонимания с людьми, то в этом вам поможет мастер-класс «Азбука коммуникации» .

Первое правило , которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило . Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся . Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком.

Прием «Спам»

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли? Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Постарайтесь принять неприятного человека таким, каков он есть. Да этот человек язва, да стерва, он плохо к вам относиться, ну и что! Примите его отношение к себе, как самую естественную вещь в мире! И вы увидите, как этот человек сам прекратит пытаться задеть вас. Он почувствует, что сделать это просто невозможно!

Надеюсь, вам пригодятся приемы, описанные в этой статье.

Почему некоторые из нас не особо социальны? Ведь всем нам нужно иногда общаться. И для ряда людей это неудобный факт жизни. Давайте обсудим десять причин, почему вы склонны избегать общения, и как это (по возможности) исправить.

1. Вы подавлены / обеспокоены

Если вы попадаете в эту категорию, не волнуйтесь. Вы не один. Депрессия и беспокойство – это больная тема для миллионов людей на нашей планете. Тревожные состояния, сопровождающие депрессию, создают ощущение хронической напряженности и беспокойства. Это излечимо, хотя полное восстановление может занять некоторое время. Даже в этом случае найдите себе собеседника, чтобы не держать все в себе.

2. Вас одолевают свои личные проблемы

Мы все слышали высказывание «Не судите книгу по ее обложке». Многие люди почему-то эту мудрость игнорируют. Правда в том, что окружающие могут не знать о вашем внутреннем состоянии. Возможно, у вас есть свои личные проблемы, которые не располагают к общению. Просто переживите это время, но не отказывайтесь от общения совсем.

3. Вы чувствуете себя неловко

Нет ничего постыдного в том, чтобы признаться себе, что вам неловко общаться, и вы чувствуете себя неуклюже и некомфортно. Попробуйте практики визуализации и медитации. Изучение основных методов осознанности может помочь преодолеть многие врожденные или приобретенные стрессовые факторы. У вас больше контроля над своим телом и разумом, чем вы думаете!

4. Общение «высасывает» из вас энергию

Если общение истощает ваши энергетические резервы, то вы, скорее всего, интроверт. Кстати, между интровертностью и депрессией нет никакой взаимосвязи. В первом случае это просто тип личности; во втором – проблема с психическим здоровьем (см. пункт 1). Слушайте себя и понимайте, что вам нужно: если вам нужно одиночество, побудьте сами с собой, но не отказывайтесь от общения и социализации в умеренных количествах.

5. У вас нет навыков общения

Социальные навыки – это знания приобретенные. По какой-то причине вы можете чувствовать себя неприспособленным для «навигации» по социальной сфере жизни – и это не ваша вина. Немного практики, и вы сможете улучшить свои социальные способности.

6. Вы боитесь быть отвергнутым

Страх перед отвержением – один из глубочайших. Мы боимся критики и ненужности. Опять же тут поможет медитация и осознание себя: не всегда быть отвергнутым означает проблему и конец света – иногда это может быть высшим благом.

7. Вы находитесь в новой среде

Тут вообще нечего стыдиться. Все люди сначала чувствуют себя некомфортно в новой среде – просто кто-то меньше, а кто-то больше. Не бойтесь поздороваться с незнакомым человеком, а затем завязать максимально простой разговор. Если вы будете вести себя дружелюбно, то велика вероятность того, что вам ответят взаимностью.

8. Вы застенчивы

И это снова возвращает нас к вопросу об интровертности. Мозг интроверта предпочитает путь ацетилхолина, в то время как экстраверты выбирают путь допамина. Иными словами, экстраверты нуждаются во внешней стимуляции энергии, а вы – во внутренней. Просто продолжайте понемногу общаться с людьми, не изнуряя себя многолюдными мероприятиями и шумными вечеринками.

9. Вы не любите пустые разговоры ни о чем

Да, вам бы хотелось пообщаться на философские и психологические темы, а вам задают вопросы о том, есть ли у вас котики и собачки. Люди очень разные, и к этому нужно привыкнуть. Подумайте о том, что кому-то гораздо проще разговаривать о домашних животных, чем о бренности существования.

10. Вы просто не хотите общения

Это вполне нормально иногда вообще не хотеть общения – и не нужно при этом испытывать муки совести или лелеять свой якобы комплекс неполноценности. Волноваться нужно тогда, когда вы вообще не хотите общаться и разговаривать. Выйдите из своей зоны комфорта хоть иногда, просто выйдите и поприветствуйте окружающих.

Доброго дня! Дело в том, что я испытываю огромный дискомфорт при общении с другими людьми. Не могу смотреть прямо в глаза, испытываю жуткое неудобство! Мне кажется обо мне плохо думают, осуждают со всех сторон. Выходя на улицу или на лестничную площадку, я стараюсь не встречать соседей, в магазины и бутики заходить комплексую. Сама мысль об этом приносит дискомфорт -так и вижу как все с ног до головы обглядывают. И ещё проблема: я боюсь обидеть людей, даже слишком. И поэтому иногда не отвечаю им того что они заслуживали, а потом ем себя за то какая я размазня. А если отвечу жестко, потом испытываю чувство вины, прокручиваю былые ситуации и диалоги в голове миллион раз, настроение падает из за этого(((Что со мной не так? Почему чувство вины преследует меня постоянно? На улице переживаю что, например, слишком громко включила музыку, в очереди переживаю что людям сзади меня приходится меня ждать, в магазинах переживаю что продавцы бегают ради меня, дома переживаю что мешаю соседям своим пением и тд... спасибо заранее за помощь!

Ответы психологов

Здравствуйте,Асем.Вы повзрослели и осознали свою неполноценность.Это так часто происходит в период социализации человека.Теперь Вы знаете,что у Вас заниженная самооценка,которая отрицательно влияет на все стороны Вашей личности.У Вас неуместно сильное чувство вины,стыда,неуверенности,тревоги ,зависимости от чужого мнения и так далее.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.И начните строить жизнь по ней.Если этого будет мало-обращайтесь.Я работаю в этом направлении и смог бы вместе с Вами восстановить Вашу утраченную ценность.А Вы смогли бы избавиться от упомянутых симптомов.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Асем! Хочется поддержать вас. Вы такая, какая есть. Со своими индивидуальными особенностями и в этом ваша красота и естественность. Примите и полюбите себя. Когда вы думаете за других, и делаете выводы. Это только ваше мнение о себе. Похоже на навязанное мнение о себе. Кто вас стыдил, винил в жизни? Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, обратитесь за