Михаил Лабковский: «Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен — это забота, а не воспитание. Как взрослым детям общаться с пожилыми родителями Лабковский о взаимоотношениях с родителями

Вопросы воспитания пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у бывалых мам и пап.

А уж подростковый период даже Михаил Лабковский называет самым тяжелым в жизни человека. «Летидор» внимательно послушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Надеемся, его соображения и советы помогут лучше понимать подростков.

По каким критериям понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России есть так называемые ЗУМы (сокращенно - знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. Я в своей жизни помимо 10 лет работы в школе был также на экскурсиях в двух школах - в израильской и в английской.

У них начальная школа длится 6 лет, а не 4 года. И им совершенно плевать, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2 классе знают программу 6 класса, а есть те, кто в 5 классе не знает программу 1 класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень жесткие правила. Ну, соответственно, на выходе такой же результат: 50% - успеваемость в начальной школе, 11% - в средней. Понимаете, что такое 11%? То есть 89% детей программу вообще не усваивают.

Для мальчика главное, чтобы он был рослый и здоровый. Это все, что от него требуется. Потому что если он будет мелкий, ему просто накостыляют уже 1 сентября.

Я как психолог могу сказать, что для мальчика действительно важную роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор одноклассникам, пусть идет в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого не существует авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. Авторитетов-то нет у ребенка, а ценности наверняка есть. Чтобы понять, что с ребенком - отсутствие авторитетов или проблема с коммуникацией, - нужно попросить его на листке бумаги нарисовать человека. Если вы видите, что на рисунке отсутствуют уши, рот, глаза, пальцы рук или что-нибудь из этого спектра, например, уши, то ребенок реально вас не слышит. Вот так прямо надо это и принимать. Он по своему развитию (7 лет) с точки зрения коммуникации еще младше.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушиваться к его желанию, а в какой - настоять на своем?

А что тут понимать? Ребенок же не хочет заниматься! Заставлять вообще не нужно никогда. Сейчас нужно все отпустить и вообще никуда не водить ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы водите его и платите за него деньги, то так прямо ему и скажите: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Давай так договоримся: если ты ходишь месяц-два, то мы продолжаем. Как только сказал «не хочу», дальше не делаем ничего». Тогда ребенок хоть какую-то ответственность будет иметь.

По детской психологии, в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, что он хочет, ведь с самого начала ему это навязали.

Дайте ребенку возможность самому выбрать, не давите на него. И только после этого не то что призывайте к ответственности, а просто условие поставьте: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безусловно принимать все то, что рассказывает ребенок?

Насчет доверия. Если ребенок врет, то у него есть для этого основания. Он так себя чувствует, и это уже правда. Если какого-то события, о котором ребенок рассказывает, не было, но он так говорит, у него есть на то причина. В этом смысле придется ему доверять.

У моего товарища есть маленький ребенок (5,5 лет). Он его водит в подготовительную группу в школу. Ребенок такой хулиган - он стал перекидывать через забор чужие портфели. Его наказали, отца вызвали. Потом отец и сын садятся в машину, а ребенок ему говорит: «Папа, у нас ведь с тобой одна кровь, да? Кому ты верить-то будешь?». Ребенок прав.

Чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, нужно иметь в виду следующее. Во-первых, нужно закрыть свой рот. Нужно дать возможность ребенку говорить столько, сколько он хочет. При этом не вставлять реплики типа «А ты как думал?», «Мы же тебе говорили». Вы должны просто молча слушать, что ребенок говорит.

Это как с кошками и собаками. Если руками не размахивать, то животное подойдет. Как только вы начинаете активность проявлять, то они убегают. С детьми то же самое. Если вы все время перебиваете и рассказывайте, что об этом думаете, когда вас не спрашивают, на этом все замыкается.

Итак, во-первых, вам нужно набраться терпения, закрыть рот и послушать, что ребенок говорит. Во-вторых, это самое сложное: продолжать рот не открывать до тех пор, пока он вас не спрашивает.

Как воздействовать на 10-летнюю девочку, которая склонна к полноте?

Если врач не нашел никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания - нервное состояние, которое она заедает. С чем это связано, я не могу сказать. Если нет ожирения и врач не говорит садиться срочно на диету, то пусть ест на здоровье.

Сама идея, что нужно что-то скорее делать, потому что ты вырастешь страшной, это дорога к анорексии.

Вообще никак не акцентируйте внимание на еде. Это не является проблемой по той причине, что у нее еще даже месячные не начались.

Как быть, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители у него забирают телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что это наркомания началась. На одном из телеканалов есть программа «Дорогая, мы убиваем детей». Там было не так давно показано, как мама забирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он дерется и ругается матом. И это уже наркомания, а точнее лудомания - игровая зависимость. Есть центры, где специалисты занимаются с такими детьми.

Школьная жизнь идет своим чередом: дети пишут первые контрольные, родительские чаты кипят. И многие благие намерения мам накануне учебного года - не собирать ребенку портфель, не отчитывать за плохие оценки - разбиваются в условиях постоянного , который приносит в семью школа. Но если и считают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: бог с ней, со школой, - это не самое главное в жизни.

Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учат, так сказать, семья и школа? -
Что жизнь сама таких, как мы, накажет строго.
Тут мы согласны, - скажи, Серега!
Владимир Высоцкий

Первое и самое главное: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать "как там, в школе?" не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки... И получают детские неврозы и все, что к ним прилагается.

В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

Школьные оценки против отношений ребенка с родителями

Российские родители ориентированы на оценки в школе. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все "наши" родители спрашивали про оценки и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?". И это правильно.

Трудно сказать, у кого больше психологических проблем - у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и "высиживают" свои пятерки, - тревожные дети с пониженной самооценкой.

Если ваш ребенок не может самостоятельно делать уроки, у этого всегда есть причина. Лень тут ни при чем. Такой категории, как "лень", в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы тратить вечера на совместное сидение над учебниками, лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых - тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет, не так и важно - главное, чтобы не срывался с поводка.

Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях. Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком...

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, "поступить сына в институт", но уже не восстановить отношений.

Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если и сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью... Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа.

Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем. Именно эти навыки позволяют уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят "Мой хороший, не расстраивайся", то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

Вы постареете - как они жить-то будут?

Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторов нанимают уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками - проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д.

В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что "у всех дети как дети", и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: "Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь". Можно еще выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

Во всем мире учиться в университеты поступают только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

Если ребенка постоянно опекают, он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что, выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать "навести порядок" можно, только если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

Воспитывать - не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает - существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Лекция-консультация «Про детей» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Она подойдет тем, у кого не так много времени, чтобы читать объемные книги о воспитании детей или слушать долгие лекции. Здесь все коротко, ясно и по делу. За небольшой промежуток времени психолог успевает рассказать о наиболее важных моментах воспитания.

Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот маленький человечек кажется самым прекрасным созданием на свете. Но часто бывает, что позже все становится иначе. Родители устают от ежедневной обязанности следить за детьми, воспитывать их, особенно если характер у ребенка сложный.

Как же сохранить радость от общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда стоит наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? И какой способ наказания можно считать подходящим? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как приучить детей вставать в школу без споров и ежеутренних баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что у всех поступков есть последствия.

На нашем сайте можно скачать книгу "Лекция-консультация «Про детей»" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.32 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Если в семье уже не первый ребенок

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей

17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

Другое дело, когда человек – псих.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».

Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –

«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.

Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.